Чтиво

Сталин и благая весть

Мой 12-летний сын должен был участвовать в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.

Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать.

Я легенда

Я легенда

Сначала я посмотрел кино (Я — Легенда), и узнал, что оно снято по книге. Кино вышло зрелищным, но настолько глупым, что сразу было ясно — многое, что было в книге, в фильм не попало или попало совсем в другом виде. Но я не думал, что настолько.

Ну, то, что главный герой книги — белокожий блондин, а в фильме наоборот — спишем на политкорректность. Да, и Смит, безотносительно всего прочего, действительно хорошо смотрится в экшн-фантастике. Поэтому я просто вкратце расскажу, как в реальности все было в этой истории, и тогда многое станет понятно.

Интернет-любовь

Интернет-любовь

Они познакомились по интернету. Просто потому, что не по интернету уже никто и не знакомился. Он жил в Лондоне, недалеко от Вестминстера, и был высокий стройный блондин, уставший от английской чопорности, светских раутов, и их фальши, и истосковавшийся по живому, человеческому общению. Было ему 28 лет, и звали его Саша. Она жила в Майами, дочь московских чиновников, девочка-ангел, двадцати двух лет. Её тоже звали Саша. И, вот, они случайно познакомились в Фейсбуке. Стали переписываться.

Принцесса и стамеска

Принцесса и стамеска

Принцесса! Прин-цес-саааа! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
— Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
— Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
— Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Странный попутчик

Странный попутчик

До отправления поезда Москва-Одесса, оставалось 10 минут, когда я, обливаясь потом и волоча за собой огромный баул, подошел к своему вагону. “Надо было полегче одеться ”— мелькнула в голове мысль и я чуть не рассмеялся. Куда уж легче? На мне были шорты, футболка и шлепанцы.
Конец июля, Москва плавилась под лучами, нещадно палящего солнца. Ни ветерка, ни облачка. Можно было вещей с собой поменьше взять. Хотя больше чем на месяц уезжаю, пригодится. Я уже два года не был в отпуске и вот наконец свершилось, еду на море, в Одессу. Тридцать три дня, как одна копеечка, отдай, не греши.

Добравшись до купе, я затолкал сумку под полку и плюхнулся на свое место, вытирая пот. Попутчиками оказались бабушка с внуком лет десяти. Четвертое место оставалось свободным, до самого отправления и лишь когда проводница закричала: ”Провожающие освободите вагон”, а поезд слегка дернулся, как бы пробуя, сможет ли он оторвать колеса от раскаленных рельсов, в купе зашел мужик, лет так за сорок.

— До Одессы подбросите?
— Ну, если дорогу покажете? — поддержал я. Он улыбнулся и представился.
— Владимир.

Диетическое пиво

Диетическое пиво

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.

Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следующее количество энергии:

1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.

Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого похудения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.

Следовательно — пейте больше холодного пива, чтобы похудеть.

Блог-тур

Блог-тур

— Блогеры едут! Блоооггерыыы едут!!!

Никита выглянул в окно. По главной деревенской улице бежала Оксана. Босиком, растрепанная, с ужасом на лице. Добежав до правления, она ещё раз выкрикнула про блогеров и обессилено села на лавочку около входа. Вокруг Оксаны начали собираться немногочисленные жители деревни. Никита одним глотком допил чай и выскочил наружу.

— Вчера в Стотоннске были! — задыхаясь, рассказывала Оксана, — А сегодня их уже под Липкими Прудами видели. Часа через два досюда доберутся.

Народ встревоженно загалдел. Надежда Юрьевна, пожилая соседка Никиты, вцепилась ему в руку:

— Господи, — зарыдала она, — Да что же это делается! За что мне ужас такой на старости лет. Двух мужей схоронила, знала бы, что так будет, сама бы в гроб к ним легла!

Никита растерянно погладил её по седой голове.

Трое из Простоквашино

Трое из Простоквашино

Эта, совсем не детская сказка, имеет скрытый, пугающий смысл. О чем же этот мультфильм на самом деле?

Начинается история незатейливо – некий мальчик, спускается по лестнице и жует бутерброд с колбасой. Прямо на лестнице мальчик знакомится с котом, «живущим на чердаке», «который ремонтируют». Запомним эти ключевые слова, они очень важны для понимания сути происходящего, мы вернемся к ним позже.

Звонок в полицию

Звонок в полицию

Звонок американки в 911

— Вы позвонили в 911, в чём заключается ваша проблема?
— 123 Мэйн Стрит
— Окей, что там происходит?
— Я бы хотела заказать пиццу (ну клёво, очередной телефонный розыгрыш)
— Мэм, вы дозвонились в 911
— Да, я знаю. Могу я заказать большую пиццу? Половина пепперони и половина с сыром, грибами и перцем

Без трусиков

Без трусиков

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:

— Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
— Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.

В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
— Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.

И ржу стою.

Утром таких прочуханов получил за плохие шутки) Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее.

1 of 4
1234